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生命中的温暖——一个女儿的札记
信息来源:本站发布    作者:深林    阅读次数:867    发布时间:2017-11-24

时空漠漠,人生海海,浩渺宇宙间,我又如何成为了他的女儿?

你一定也看到过这样一句动人的话:“任何一个生灵的降生都是偶然的,一个生灵与另一个生灵的相遇更是千载一瞬。”

岁月漫漫,蓦然回首,多少深情早已流淌在无声无息的生活的流里,待我长大了,父亲也便老了,不自觉的开始感念往事,我想分享几个记忆深刻的片段。


(一)

记得孩童年纪,无数个夜晚,父亲或抱着或背着我,穿过街道,走过路灯,我在他的怀里或背上静静安睡,天塌下来,也有他顶着,我是那么的安稳。那时候的世界很小很小,我的眼中,只有父亲,只有自己。八九岁时,父亲到外地打工,回来时不忘给我和弟弟惊喜,总会带一些糕点和小玩具给我们。香甜的小酥饼,约莫半个鸡蛋大小,一口足以下肚,可是我俩都舍不得,一小口一小口地啮咬着,希望这种甜美的感觉能够更持久些。那时候的小孩子心理现在回想起来真的很有趣,如此简单和美好!


(二)

十二岁那年,因为求学,我到了县城,从进城那天开始,意味着我将开始独立生活。在这之前,我是多么渴望摆脱父母,因为不在他们身边,我相对自由了很多,我吃什么,玩什么少了很多管束。可是踏入这个城市,看到了一切陌生的环境,陌生的人群之后,我开始感到害怕,我真的不想一个人待在这里。那时候,我心思完全不在学习上,满脑子想的都是多久能够回家。刚去报道的时候,我不让妈妈走,留她和我住了一晚上,第二天我也粘着她,度过了又一天。那天下午,必须要走了,我舍不得,好想跟妈妈一起上车回家,于是我哭了。从车站回来的路上,我瞬间发现只有我自己一个人了,我孤独、害怕。于是,我快步走回宿舍,躲到床上,拉起床帘,一个人在这个几乎封闭的空间不断的想,伤心到极点,泪流不止,眼睛当时都痛了,微微肿了。脑袋里一直在想我该怎么办,一个人待在这里,很不习惯。没有父母在身边,我所有的一切他们都不知道,想到这里,我就不能自已。

妈妈走后两天,也就是星期三的早上,同学跑来给我说:“你爸爸在外边,看你来了。”那分钟我的喜悦真的无以言表,我狂奔出去,看到爸爸,大叫了一声,他给我带了挂衣服的勾子,还有满满一袋吃的东西。同寝室的室友们都特别特别羡慕,说我很幸福!我心里是知道的,只是那时候,头脑里全被念家的情结霸占了,这些东西都是后知后觉的。就是那个星期的周五,我可以回家了。学校每周都有降旗仪式,那天放学后,我直接站到队伍的最后面,就为了能第一个跑到车站坐车,到家之后,隔了老远,我就喊了好几声:妈,妈,我放学了。妈妈也笑了,回家的那两天,妈妈对我尤其好,我想要什么就给什么,他们对我百依百顺。于是,我更加舍不得走了。我多么希望时间能够定格在那两天,或者时间能过得慢一点,可是时间如流水,一直不断往前推,根本一刻都不可能静止。

到了星期天的下午,该回学校了,妈妈准备了很多吃的东西,送我上车,可是我还不想走,我想坐最晚的一班车。于是,我开始闹情绪,上车之后,让人始料未及的是,当车准备开走的时候,我哭着跑下了车,我说我要明天早上去。妈妈不忍心看我哭,就由着我的任性,我终于如愿以偿的下车回家了。第二天,爸爸6点起早,顶着风,送我回学校。一路上,就在对我说你应该慢慢独立,自己照顾自己之类的话。我印象最深的是,他说每天要开开心心,一个星期很快就过了,星期五到了,你又可以回家了,就是五天,过一天,你就数1个数字,从“1”数到“5”,就又回家来了。我心里想想,是这么回事的嘛。那时候,我靠着爸爸的背,想着他说的话,感到从未有过的温暖。之后的四个星期,我都是这样回学校的:等到星期一的早上,父亲送我赶早课。

后来我才知道,妈妈把她当时离开我的状态给爸爸说了之后,爸爸一晚上都没睡好,两天之后就到学校找我。我有这样的父亲,我觉得很幸运,也深深体悟了自己不就是身在福中之人吗?我很感激上天如此待我。十年后的今天,再想起当时的举动,会觉得那时候的自己真的是太荒唐了!但其实我不敢想,如果真的容许我再回到那个年龄段,那个时间点,我会不会更勇敢一点?算了,这些都是后话了。我现在最想表达的是:谢谢父亲,谢谢他一直包容我的任性。


(三)

十四岁生日那天晚上,我住进了医院。那真是个恐怖黑暗的一晚,病痛折腾了我很久很久,我甚至以为我没有明天。五六个小时之后,疼痛终于得到缓和,我竟然有了重生的喜悦。那晚我经历了什么?除了爸爸妈妈和我,没有人知道。当疼痛猖狂折磨我的时候;当一整晚发着高烧,敷着冰袋的时候;当医生输液几次都没找到我血管的时候;当找到血管正常输液手臂刺痛愈加严重的时候,是父亲忍着疲劳,坐了一晚又一晚,握着、揉搓着我的手,舒缓疼痛,在一旁给我力量。而后的很多个夜晚,四周一片寂静,只有父亲的呼吸声均匀而又单调的重复着,他不敢深睡,怕不能及时应我的需求。那时候,我记住了父亲说的一小段很深情的话,他揉搓着我的手臂,看着一脸病容,眼泛泪花的的我,他说:“如果疼痛可以转移,你的痛能痛在我身上就好了,我替你挨”!当时的我,没有任何的表示,只是自顾自的小声哭泣,眼泪缓缓流淌着,我觉得疼痛就是一种委屈。

九年之后,我回头再看自己的这些经历。感动了,感动命运下的自己同样经历了磕磕盼盼的人生;也感动父亲的所有付出,所有爱。如若问我,属于我的简单的爱有几许?我会很骄傲的回答,记忆随处搜寻都可见。


【编辑:向鹏程】

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