飞蛾（第一章）
信息来源：本站发布    作者：罗万军    阅读次数：3703    发布时间：2019-07-22

第一章：如果我是你

该怀着怎样的心情去回忆过往的生活？喜悦？后悔？愧疚？无奈？还是对于残酷现实的毫无办法以及苦笑后的自暴自弃？或许有时候我本身都没法找出是这些情绪中的哪一种，只是心里时时刻刻不存在这莫名的酸楚，悔不当初却有觉得“那就这样吧！”的无所谓。

对于步入中年的我而言，这些情感都有一点（当然喜悦要除外）。只是，我并不知道它们中的哪一种占据了主导地位，从而控制着我的心身和灵魂。但有一点很肯定，此刻它们都格外“亲热”地交织在一起形成了一种莫名的压抑和痛苦。

漫长旅行，总会思考太多。

唉！我又回到老家来了，而且是拖着已经二十五岁的躯体。很难想象，尽管毕业已有两年，我仍旧一事无成。只得和以往一样，呆坐在列车上，听着车轮的滚动声，凝望着窗外不断远去的世界。它比以往任何时候都更朦胧、更快地从我眼前消失，也远比以往深深映入脑海。然而，我只得回想着过去，回想着那些留在我脑海里，却已然远离的人们，一遍遍无意义地哀叹。

车轮“哐哐”作响，如光点在一条平滑的线上快速滑过，我无言望着窗外。那浓雾笼罩山头的景象比以往时候更令人感到朦胧，仿佛只身行走在晨雾弥漫的黑色沼泽里。十月的雨夜配合这没完没了地下个不停。虽然很小，但还是很快在车窗上形成一道道纹路，然后蔓延，不一会整个窗户就变得模糊起来，犹如湖面荡起的涟漪。我不知道勾勒出的是什么图案。从整体上像是一幅没上色的画，它的不断流动，变换，仿佛一切没有定数。

我凝视着这幅没有底色的画，仿佛自己置身于一个空白的小盒子里。四周全是茫茫然的苍白，没有方向、没有时间流动，没有风声、雨声、说话声，更没有属于我的情感。只是苍白得眩目，白得不可辨别，无论走到何处都像是原地踏步。

不知过了多久，扩音器里响起了即将进入玉屏站的消息，我知道云贵高原临近了，窗外的大山，不断升起的迷雾和阴阴沉沉的天空再好不过地说明了这点。而且由于要不断经过隧道，窗外的世界也变的时明时暗起来了，像一面镜子那样照得我无法躲藏。刹那间，一年来的碌碌无为让我倍感畏怯，怎么也找不到一种合适的心情面对接下来的生活以及亲人。

不得不说，真是越长大，家就变得越难回。在不敢看向她们的同时某种期待的眼神却仿佛就由窗外探来，令人避之不及，所见之物也渐变模糊了。

“喂，小心呐！”我下意识地回过头，耳边就响起这样一声惊呼。接着眼前的黑点不断放大，本能地，我想躲开，但不知为何无法动作，只是让那团黑影“嘭”的一下撞上额头，然后在我面前落下又弹起，一下，一下……仿佛要从我脑海里引出什么。

失神之间，我终于看清是个小篮球在滚动。为什么要是篮球？时至今日，答案仍旧无从说清，但它却在那一刻牢牢拽住了我，使得我的脑海里像点着了炸药桶那般头痛欲裂，随之而起的是一个不断盘旋上升的声音，忘不掉的面孔以及名字。

我拍了拍脑袋，但一切都无法甩掉。是的！刘慧还在于我脑海里，即便我已用尽一切办法不去想，甚至是忘记。然而，人最无法遗忘的正是时刻警醒着不去想起的人。

就在我一动不动、失神于过去与现在的交错、思维也跟着上下浮沉之时，那位和孩子玩传球游戏的父亲靠了过来，他把手搭在我的肩膀上，连连道歉，又十分关切地问我有没有伤着。我摇了摇头表示并无大碍。思维扔停留在遥远的过去，那片被树荫遮挡着、异常柔软的草地上，那个被孤立的山岗。它看似从天而降，实则只是被围困在繁华之中，怎么也走不出去的同时，在记忆之中也困住了我。

“真的没事吗？”他看到我神情恍惚，又再次询问。

“不打紧”我说，“到床上躺一下就好。”

“是不是遇到了什么难事？好像心不在焉，而且我看到你已经呆坐着很久。一个年轻人不该露出这样的落魄的神情才对。”

“只是想起了一些往事而已”我尽力微笑了下说道。

“这很正常，平时忙碌倒不觉得，但坐在这缓慢的火车上，谁都会记起一些平时不太留意的事情，想想就好了，别太追究”他看了一眼窗外，也微笑着说，同时手在我肩上友善地拍了拍。

我接受了他的好意，再次说不要紧。然后便站起身来。为了不至于就地昏厥，迅速走向铺位，然后像水滴那样顺着柔软的草径滑下，滴落进记忆的黑土里。我闭着眼，倾听车轮的转动声，感受这火车快速从隧道穿过的黑白交替，越来越快，像灯光在眼前闪过那样连成一片，渐渐没了黑，也没了车身的阻隔，我越来越能感受到窗外的雨就落在我身上了。一滴，一滴，和那时候一样，无论是从天空落下的，还是从树叶上滚落的都同样冰冷。我又被一种不安情绪笼罩了，一遍一遍想着那如网一般的过去。

其实，不需要什么特定的环境，不需要任何提示，我随时随地就能在脑海里勾勒出刘慧的身影来，一头黑直的长发从耳后像瀑布一样披散而下，时不时颤抖一下的睫毛、眼角上浅浅的痣、明明用粉就能轻易遮盖却格外显眼。可能是我和她差不多高！因此我们很少对视，我从没一刻仔细、完整地看过她的脸，但刘慧对于我而言是那种越看越美丽的女孩，她的脸上有我永远找不完，也无法形容的美离，仿佛只要微微一动就能让时间万物黯然失色。确实如此，那个时候我眼里只在乎着她。感觉只要有我和她就足够了，其他的人和物都是多余，所以连周围是个怎样的环境都要痛苦地细想一番。

自然，这可不是容易的事，因为任何一个没有毛病的人都不会轻易去接触带刺的过去。对我而言，亦是如此，宁愿烂醉一场，在地上翻滚呕吐，也不愿记起哪怕如电流般晃过的瞬间。毕竟记忆这种东西平时就是一个不断被压缩的弹簧，慢慢向下不知不觉，一旦反弹，其力量可要叫人好受。此刻，我就是这种状态。用尽办法想要掩埋她在我记忆里的那种灰暗，在我脑海里稍稍一动就天翻地覆的状态。然而，还是失败了。不但败给了现实，理想世界也同样被毁得一塌糊涂。我只能抓紧被褥，竭力从那片世界爬出来。

当然，我并不把生活里的任何挫折归咎于感情用事，任何时候都不。即便知道错误因素也不去更改，而是把性格里的某些缺陷总结为那就是真实的自己，一旦改变，我将不在是我，也不再拥有任何关于她的记忆。在这之前，我必须用另一种方式把刘慧记录下来，因为生活终将会让我忘掉一切，我害怕她也会在记忆的春泥里被掩埋，不再有一瞥一笑，不再有看向我是否认真的眼神。事实亦是如此，仅仅只是一年时间，她在我脑海里就已经只有一些不断闪过的画面了。

所以，我决定记下一切，趁现在我还有精力，还有仅属于自己的思想，我可不想某一天因为记忆的缺失而后悔，记不起自己度过了茫然的青春，怎样变老，一生里又是怎样面对生活和感情。因此，我有必要把深入骨髓的痛苦提前挤出来，而不是任由其发展，然后在很久后的某一天，夕阳扑面的时候莫名其妙地爆发，这可不是什么好事！

躺在这一下凌空而过，一下遁地而行的列车里，我不知道为何一切能如此熟悉，仿佛那个时候的晴天和阴天不断变化一样，仅仅是因为我曾无数次这样到来？不！绝不尽然。因为在列车上走动的脚步声像极了踩在木梯上的声响，空旷、清脆，更像是来自遥远的地方。它在我脑海里击起的响声仿佛就来自那一个雨过天晴的午后，乌云如帷幕般被扯开，阳光明晃晃地透下，声音便由弯弯折折、通向山顶的阶梯发出。这般，窗外望不见的世界就不用观察了，必然也和当时一样，因为刚被雨水清洗过而一尘不染，光是用肌肤就能感受到空气的清新。说不清楚为什么，树上的叶子能绿到发蓝，感觉连枯黄的斑点都看不到。一切都是崭新的，仿佛得到了额外的恩赐，就像我和刘慧在二十几岁后终于能肩并肩走到一块。我们年轻的身体、年轻的心就那么紧挨着走在一起，仿佛可以如此度过最后的青春。她一遍遍地做着深呼吸，而我也跟着做，像极了两个无聊的人以此打发时间。当然！我们可没有火车那么快，全然不顾及身边的景色。而是一点一点慢慢向前，仿佛每一个动作都要停留、封存于时间细缝。对我而言正是如此。所以我只是静静地走在刘慧身边，她漫无目的，我亦漫无目的，她笑，我笑，她沉默，我亦沉默。甚至为了能够保持下去，我会留意她脚步的动向，防止太过于疏远。有时也会出神地闻着她散发的香味。

说实在的，有那么一位靓丽女孩陪在身边，我实在无暇顾及周围的环境，无论走到哪都不管不顾，更别说留意别人看向我的眼神。我才不管是怎样的呢，我只关心她、我、还有我们的时刻。此外，任何一点东西，哪怕是声音参杂进来都是多余。所以一切都很安静，在配合上由树隙透过的阳光。我实在太沉醉于这种氛围了！仿佛什么都不用做，就可以永远陪着她，然后慢慢融入到她的世界里。

如果能一直这样下去就好了！我想，然后就更加投入地望着刘慧，看着她脚环上的红线一次次交叉移动。

事实上，我也不知道为什么会陷入莫名的沉默，每一次只要靠近她，我的幽默、风趣，甚至提前想好的话都会荡然无存，可能是因为我太爱她了吧，总想与最正式的方式和她相处，和她表达。然而，我错了，爱情更本不需要规规矩矩的仪式感，它应该像水一样，在任何环境都有其独特的形态，在每一个地方都能见得到。愈重视愈是无法开始。我想我们一直以来就是这样的。以至于现在才终于能走在她身边。那么，刘慧说话时的样子我就能清晰地记得了，总是很认真地想，然后谨慎地说，又突然中断，最后在一种突兀中不知如何倒退和继续。

我们是爬到半山腰的时候停下的，当时刘慧踩到了一块破裂的木板上，虽然她也低着头看自己的步子，但显然没注意到，那么一瞬间她的手臂在空中挥了一下，尤为引人注意，虽然并未抓住我的手臂，但下一刻我们的画面里就有了额外的动作和语言。对了，她突然和我聊起关于她的话题来，那时一场球赛。从她的描述里，我能想象得出来，必然有很多人看着她，就像很久以前我看向她的眼神一样。

“真的很激烈唷”她说，眼睛里流露出我从未见过的兴奋。“我们是在落后一分的情况下反超的，最后几秒钟啊，虽然过了那么久还是感到不可思议”她转过身，双手搭在栏杆上，俯瞰着山脚下的行人，远处是流动的河水。

“最后一个是你投进的？”

“当然喽”她睫毛向上微微一动，像风在水面上荡起的波浪那样，明明只是一下，但永远无法停住。

我不可思议地看着刘慧，也把手放在不远的位置，和她相反，我是背靠栏杆。之所以是这样的姿势，只是想能更多地望向她，看向那被几缕发丝遮着的朦胧脸庞。

“很难相信吧！别看我只是一个女生，但这种事情也是能做到的，就是这样一下就进去了，然后终场的哨子响起”她忽然提了一下白色袖子，侧过头，比划者说“这可不是骗你，奖牌我就放在宿舍，如果你愿意我倒可以带你去看看，还可以给你介绍其他女孩哩。”她不再说话，只是为自己的动作发笑，然后我们一起笑。笑声与鸟儿扇动翅膀的声音混在一起，和盛夏的蝉鸣声混在一起，甚至还有远处的流水声。然而我最先忘记的却是我们的笑，就好像它在那一瞬间就被风吹散了、带走了一样。事实上，我们是很少能够一起笑出声的，应该记得更清楚才对！

“没想到，你还是和小时候一样爱打球”我说。

“是的呢，从小学起一直到现在，从未中断过，以前还想就考个体校，结果念起中文来了。按理说，应该文文静静，可还是喜欢那种心情矛盾时，到场地里汗如雨下的感觉。”

“不过，这种事说起来也奇怪啦，小时候没有烦恼，还不是没和别的女孩踢毽子啦，跳绳啦子类的，你说是不是根本不像个女生？”刘慧一边谨慎地错词，边想边说，一副认真模样。

“怎么不像。”我说，“不仅像，而且美丽得很！”

“真的？可我不怎么觉得呢”她用手托着下巴，眼神异常真切地问。

“真的！”

“很难相信你能说出这种话来，印象中你应该跟严肃、正经才对。但我感觉自己一点也不温柔，也不太适合你，亦或者说，我们都并不适合彼此。”刘慧捋了捋被风吹乱的头发，手指从耳背后慢慢滑过，便转身朝前走去。我不知道有多少人对她说过类似的话，更不知有多少是真多少是假。在她只留下一个背影时，我都在怀疑自己，因为我比任何人都明白没有什么永远。因此我静静地跟着。我们继续朝山顶爬去，漫步在树荫下，刘慧走的不急不缓，脚下像在画着某种神奇的图案，一下，一下，仿佛要踩住什么似的。我看不懂，也从来不知道那一刻的她在想着什么，因为她从未许可我进入她的世界里。

“真如你所说，小时候就喜欢我啦？”走出几步后，她忽然停下问，并未回过头，声音像要确定某种事，而不是质疑。“是啊”我给了肯定的回答，这倒没有什么好迟疑的，只是事实，而刘慧之所以这样问，我想可能多多少少也记起了些小时候的事。

“我连你小时候的样子都还记得”我说，“总是留着两条小辫子，即便是穿着裙子也还在球场里跑来跑去，而且就你一个女生，其他全是男的”

“没想到你还记得那么清楚，我连自己的样子都忘记了”

“我也忘了自己的样子，但说不清楚为什么，就记得你的”我平静地说。

“这也太奇怪了吧！哪有把自己忘了却还记得别人的？”刘慧回过头来，带着浅浅的微笑，睁大了深邃黑亮的眸子，不可思议地望着我，是那样近！仿佛要把我脸上的每一个微妙变化都记下。不得不说，我有些愣住了，因为那种能在心爱的人的眼眸里看到自己的感觉实在太美妙，仿佛是在那一片如水的世界。

“真的，这是事实”我动了动嘴唇，说。

“其实，我并没有怀疑你。一点也没有的”刘慧突然变得很认真，像对一个陌生人坦白自己没有说谎一样，她说“我对你的信任远胜任何人，自己也不知道为什么，可能是你人很好吧……。”

接着，她就不再说话。我能感觉出她是在默记台阶数，又像在思考某种玄奥的事物，这么一来，我就没有打扰，只是默默跟着。我们一前一后在向上的小径上踱步，感受清凉的风和山林的气息。看着地面上白杨树的落叶，稀稀落落的，脚踩上去就发出清脆的响声。阳光有时也会从树梢上洒下，落在她单薄的身上，显现出一种格外耀眼的光芒。

“喂，贵明，为什么十年以后的今天你还要再次喜欢我？”刘慧就像突然想起的那样随口问道。

“再次？”我突然被难倒了，因为自己也说不出来为什么要再次。

“一种很奇妙的感觉吧，仿佛和你一起我就能记起很多过去，又回到了那种安静、无忧无虑的岁月。”我说。

事实上，我曾无数次真考虑过为什么要喜欢刘慧，但找不出任何理由。即便是在今天，我仍得不到一个答案，但绝对没有回答错，因为这就是我心里所能找到的，它仿佛是一下子就冒出，不用想，不用思考，就好像多年后我还能记起她一样，正是这种“恍如隔世的感觉”支撑着的，尽管我从未弄清楚，但确确实实已然成为生命的另外一种开始。

“一种感觉？”

刘慧的眉头邹了一下，“为什么要是一种感觉呢？”她痛苦地问，双眼好像两道关上的窗帘。

“你我都知道，感觉这种东西根本就不可靠”

“为什么？”

“你想想看，任何爱都可以说是感觉，任何不爱也可以说是感觉，感觉到了就说是爱，感觉没了就是结束。然后再也不爱啦，理所当然地离开啦。它就是用来敷衍的，我……我不相信感觉这种东西。好比我们醒着的时候能感到痛、感到痒、感到喜怒哀乐那样，如果敲打就是痛，如果挠那就痒，根本不是由人控制的，而是控制着我们本身，更可怕的是一旦昏睡，所以这些都会消失。它就是用来敷衍的！无论是说的人，还是听的人都是因为懒得去花时间思考才会相信，与其这样，那还谈什么恋爱呢？大家都各自活着，到了一定的年纪直接相亲好啦，最起码不用再去相信那些看不着、摸不透的东西，只谈现实岂不是最好？不谈什么爱与不爱，到了适合的年纪直接结婚岂不更好？”

“我只是不想绞尽脑汁用那些华丽的语言欺骗你，才这样的”我看向她，一字一句地说。

“欺骗我？”刘慧的话就像子弹从耳边划过所发出的啾鸣那样令人胆寒，我知道自己必然说错了话。

“为什么能是欺骗我？或许你从内心里早就知道我们无法再像正常人那样相处。你早有意识就该抛下我不管不顾的，为什么还要坚持到现在？你自己也明白会有很多困难，就远离我才好，在我犹豫的时候，就直接放弃好了。”

顷刻间，刘慧的思绪就像递进的章节突然又翻开一页。不很连贯，甚至略显突兀，但更深入，更激烈。像极了在明与暗之间移动的钟摆，从未在某个点上停留哪怕一秒，一直在不安的摆动，时上时下。我想她只是被太多疑惑困扰，正如我为什么要来？为什么要选择爱她？因此我沉默不语，并未在本就密集的“记忆乱麻”间添加任何语言。

登上最后一道台阶，我们便停下。刘慧不再去梳理被风吹乱的头发，任由它们遮着脸，黏在因激动而发白的嘴唇上。

“对不起，你千里迢迢赶来，我不该说这些的”她随意拾起一片树叶，在手指间无意识地转动着说。

“没关系，只要是你真实的想法，我都接受，才不管什么利弊。”我靠到刘慧身边，安抚着她那好似由一块跳板挑到另一块跳板般不安的情绪。有时我想用一些简单的动作表示内心里无法言说的部分，然而，即便我们紧挨着，也能够感受到彼此散发的温度。可终究还是被两个透明的玻璃罐笼罩着，在我们无法拧开密闭的盖子前，也就无法感受到真正的彼此。甚至会为此时此刻感到惊慌，怀疑起自己是不是自己。

“谢谢，我——我只是近来太封闭自己，总是不自觉地抵触任何接近、试探。但请你一定要知道，并非只对你一人，而是我自己太混乱。你很好，好到我自己都害怕拖累了你或是伤害到你。”她抱着头，好似自言自语。

我安慰说，我能理解。

我们紧挨着坐下，沉浸在难得的静谧里，听着风，嗅嗅森林的气息。我静静地感受着难得的一刻，慢慢遗忘了自身痛苦，只是紧紧拥抱着在漫长岁月里短暂的我们，记录她以及她所看到的一切。刘慧侧合并着双腿，端坐在地，头枕在膝盖上，一动不动地陷入深思。我想，她一定那如乱麻一样的思绪里。我能很清楚地感受到，那就像我也曾陷入这样的思绪里一样。因此，我开始去找其他答案，“富丽堂皇”的答案，花言巧语之类，可怎么也捏造不出来。

“都怪我，我早该把这些告诉你。”刘慧突然痛苦地说，声音像断掉的琴弦在低吟。“这样……这样你就不必到这陌生的城市来，我太自私了对吗？根本什么都给不了。反而像迟迟不执行的刑罚那样拖延着你。”

“可我一点也不这样觉得啊”我说。“能知道你真实的想法我很高兴嘞。就算你提前这样说，我也会来，而且只会更早。这是我一开始就决定好的，而且我这个人的想法一向很难改变。”

“谢谢。”刘慧平静了些，而我冬雨得以平静下来。

我们是临近傍晚的时候回去的，那时天空已经整个变暗，像拉上了一层密不透风的帷幕。刘慧继续在前面踱步，而我紧跟着。我是听着了街道的喧嚣才发现突然没了蝉鸣和鸟叫，然而这些东西的存在与否于我而言无关紧要。我在乎的只有这处于城市边缘、小小的、有我和她存在的山丘，能陪在她身边的满足，所留意的也仅仅只是她的模样，走动或停下。呼！这绝对是我人生里最美妙的时刻，她也远比以往任何时候都更生动地站在我面前。

“喂，贵明，我是不是让你感到很失望？”

“什么”我望向她。

“大老远跑来看我，结果什么也没得到呀。是不是很不值得？”

“得到什么？”我问。

“别人最求的那些啊，同床同枕之类的”

“可我很喜欢现在的状况”我说。“追求爱情哪有什么值不值得，愿不愿意就已足够！而且我喜欢极了能和你一起散步。”

“很难想象呢”刘慧回过头来，凝视着我的眼睛。

“以前一直以为你是个沉闷的人。说实话，虽然我们从小就认识，但……但我还是觉得你很奇怪，奇怪到完全说不上来的那种。”

“我也觉得”我说，“但只要有足够的时间，我们总会了解彼此的，比任何人都了解。就像陌生人也能变成熟人那样！”

“确定？”

“确定加肯定”我笑道。

“你赶来看我就是为了这个？仅仅是想了解？如果这样的话也可以用其它方式呀，比如短信，电话，邮寄之类。大可不必到这来，应该去做更重要的事。”

我默不作声，尽可能在全是她的脑海里想出答案。

“能再说说吗，到底为什么要来看我啊？”

“昨天不是已经问过了吗？”我说。

“可我想要知道真实的答案呀”

“因为我心里想着你，如果现在不来就会遗憾终身。”我说。 “真是这样？”

“嗯”我站定，然后看向她，作最真切的回答。

刘慧亦静静地站着，不再卷动秀发，仅用一双黑亮的眸子望向我。就那么站着，像一幅立体画，或者说一幅绝美的画在我眼前活了过来。我想能看到这一目实属幸运，因为，在我和她漫长的岁月里，终于有那么一刻只属于我们。但也仅仅只是一瞬，她的眼睛就蒙上了一层我永远无法知道的黯然，这是我穷尽一生掀不开的纱帘，就像灯罩永远会吸走一部分光明，哪怕她想全心全意地照着你。我很不明白，哪怕此刻躺在这冰凉的铺位上，可以什么都不做，全心身去想，仍旧无获。

 “谢谢，不过如果我是你，就不会这样了！不会到这里来，不会放弃在外面的工作，更不会仅仅为了看一眼就丢下未来不管不顾。”

刘慧说完，一言不发向下走去，再次数着步子或是步子以外的某些东西，仿佛这往返间已然不同。而我和她的联系也正如山顶通向山脚的路，慢慢向下了。

“如果我是你？”

每每到这我便陷入不安的情绪里，莫名的痛苦就会在我脑海里盘旋、上升、膨胀。尽管想以第一次睁开眼的好奇重新看待过去，而不是以过来者的身份去缅怀。然而已经过去了的真实感着实叫人悲伤，仅仅是想起的瞬间，我就会从那定格的一刻被挤回现实，犹如押赴刑场的罪人般无力地感受着列车的颤抖和不绝于耳的声响。我自认为从未有一刻懈怠，然而生活的牢笼却愈箍愈紧。我不相信命运，但一切都已然过去了，无论如何挣扎、竭力回答，我与刘慧都已越隔越远，像两条交叉后的直线，永远不再有我们了。

“是啊！如果我是你，亦或者你能是我就好了！”我一遍遍祈祷。如此这般，你或许就能够了解我，了解那个不全是我的自己。

而现在之所以要一边思索苦涩的过去，一边平静地记录，并不是为了某种极富仪式感的告别。正如不完整的故事，往往需要构思出一个完整的结局才能算是结束，然后被遗忘。我的动机也仅在于此。

说实话，把个人感情写成书，于我而言略有抵触。因为我从不喜欢像别人表达自己的想法，很多事都只留在心里，实在藏不住才偶尔发泄一次。另一方面，回忆过去就如行于汪洋探求线索，需时刻警惕着不至于掉入冰冷、阴暗的水下，或是不会从此被淹没。不得不感叹！人活着真不容易，不仅要缅怀过去不沉沦，还要迎接未来不畏惧。想想，我们哪有那么多钢铁般的意志，更多时候也不过是有血有肉的存在。

因此，我能保持一半的清醒和平静实属恩赐，哪怕是多年后的今天，我仍会时不时就陷入记忆的泥潭中。既然过不去，我想我就能自然而然地找到那份灵魂的禁锢了。是的！人所有的痛苦全来源于记忆，来源于多年后也还能清楚地挖掘被埋葬的过去，拿不起，放不下，即使当初是怎样痛作决绝。

很长一段时间，我都尝试拥有健忘的能力，试图今天忘记昨天的事，现在忘记过去的事。关闭掉所有感知，感想，感性，只麻木地投身于永不完结的工作。但都无疾而终。到头来还是只身躺于血淋淋的现实里，既可笑又可悲。

可能吧！青春只是一场用来品尝失败的旅程，永远没有完美的结果。如此这般，我也多少能获得些慰籍。

大学毕业后，我确实有过把所有精力都用于写书的想法。很难理解，像着了魔一样！即便知道自己没有头脑，没有逻辑能力，又是一个不善言辞的理工男。根本不具备什么感人肺腑的文采，然而，我还是没日没夜地构思，然后写出了近二十万毫无作用的文字。结束的也很快，仅读了一遍就被我用零点五秒的时间焚为灰烬（这自然是在脑海里）。尽管我为找不到题材而苦恼，乃至抓破头皮。但我从未想过要写自己，或是将个人感情寄于文字。一来，我从未向任何人提及，也不想提及，而且，我能找到关于刘慧的记忆也很少，仿佛四年一晃而过，甚至于令人怀疑只是自己与自己过不去而已。二来，于她我想忘记还来不及，更别说提及笔墨。

然而，正如所有高负荷的存在都会影响载体本身那样，刘慧的客观存在亦不由我所掌控，我不得不承认，也就不得不记录，唯有这样的疏通方式才不至于一直拥堵下去。因为现实生活需要持续，注定远离的无法一直追逐，停留不动的也不能永远等候。而我现在，当一切已然失去，我慢慢能够跳出自我狭隘，感受到刘慧之所以要说出如果我是她这样假设句。想来那个时候起，她就已经意识到我们唯有分开才不至于给彼此带来痛苦。无论是她选择忘记我，还是我选择忘记她也好，这样的选择也早晚会到来。

“如果我是你？”

唉！可惜我穷尽半生也不曾获得这命题的前提。因为刘慧从未认真思考过我的存在，哪怕万分之一秒，而她所要的爱也绝不来源于我。此刻，我也只能痛苦地回忆关于我们的一切。