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每年的清明节我都有种说不清楚的感觉。原本这是个祭祖踏青的日子。也许是因了自己无根的痛，这份心绪就尤为难以言说。
何以有这种感慨？没有离开过家的朋友，依旧居住在故土的亲人，还有父母亲情固守家园的同胞们，无法体会我的这种痛，彻骨冰髓！
二十一岁告别亲朋好友到离家乡古城仅五十公里的矿山工作。自觉自愿，主动要求，抱着一份能改造世界的目的来到一个穷乡僻壤任教。曾经六载奔波于煤矿子弟中学，似乎感到非常浪漫，心是浪漫的，情是浪漫的，生活虽然艰苦，可是，感觉却很幸福。每每回到父母身边，都会从城里带回许多稀缺物，也曾是煤矿流行的先头兵，成为众多姑娘们的引导者。
那个时候，没有任何心理上痛苦，自以为是，狂妄自大，似乎品味一种艰苦是人生最快乐的事情。很后悔没有像哥哥们那样下乡做知青，所以当老师询问师范毕业去留，我竟要求到乡下去，可市里没有城里学生到县里的指标，虽然分到下花园区煤矿算是离开家乡，可我依旧没有找到真正上山的感觉，于是，当组织部领导问愿不愿意去位于怀来县八宝山井的时候，我竟然欣喜不已。
不知是不是上苍早就在冥冥之中安排姻缘，居然在分到矿山一周内，我偶遇愿意娶我做老婆的人。可这一见钟情的婚姻，彻底击碎了父母希望能回到身边的梦。
我无法想到，三十多年后的今天，我会为曾经的选择：事业、爱情，有悖父母而忍受内心之痛。这种痛，不是后悔自己选错了方向，也不是后悔自己嫁错了人，而是感受到从未有过的心无着落。
这种感觉从父亲突然冰冷的呈现在我眼前，母亲躺在我怀里永远告别的瞬间，我的心脏就击穿了。我能回去的家——没了！牵在父母手里的那根越飞越高的风筝，线绳就被扯断了。心随着劲风飘摇直上，无影无踪。
记得师范读书时候，看过一本印度小说《断线风筝》。情节已经记不清楚了，可这本书的名字，随着岁月流逝，越来越清晰的浮现在脑海里，而我竟然成了这本书中的主角。
父亲、母亲离开之后，我停薪到北京私立名校工作，几年北漂生活虽然过的有声有色，可心一直没有着落。我感觉自己的心——丢掉了。
常常觉得自己生活在这小镇已经三十几年，可依旧没有融入的感觉。我是个地地道道的外乡人，一句本地的话都不会说，生活习惯依旧是自己独有的风格。
在北京，很多同事都认为我是北京人，可我没有觉得北京有多么好，只是我工作的地方，可以让我生活的很好，让我能挣很多钱的大都市——我们的首都。我很庆幸自己有那样的水平，能不被自以为是的皇城人排斥在外，我已经很知足了。四十岁，不年轻的我却如同二十几岁一样朝气蓬勃的每周奔波与小镇与京城之间。
有一段时间，身边的东北同事太多，以至于很多家长误认为被影响到口音的我也是地道的东北人。按说我适应能力很强，可不知为何无法融入到第二故乡的生活。反思自己，其实是一直没有把它当做心的归属之地。
好想好想有个姐妹，那样我就可以有更多机会回到故乡，和它多一份亲近。可是这种想亲近故土的感觉，五六年前才敢在心里承受。我渐渐能够在心理接受这个必须要面对的现实：我要回来，回到家乡，让自己的心——有所归属。
从那时候起，几十年不见的同学孩子结婚，只有告诉我，哪怕只一个电话，一条信息就会召唤着我的灵魂想回去，回到过去：发小、邻居。我在他们谁家住几日，想找找儿时的影子，逝去的追忆。可我发现：岁月真的很无情，失去的永远都无法找回！
人都老去，在相聚短暂的时间里，我们都可以叙述几十年前的趣事，哪怕是曾经的隔阂也都遗弃在岁月的长河，然而，再见面就觉得我们彼此失去的太多，太多，没有了共同的经历，记忆淡忘了，许多童年的往昔，自然也就变得无话可说。那些旧宅拆除了许多印记，更让我无法将它们一一穿起，散落的如同一粒粒珍珠，虽然各个晶莹剔透，却没有了针孔将它完整成一串挂在颈部的项链。
即使是同胞兄长，岁月的隔膜让我们无法穿越时间厚厚的墙壁。冷冷的静坐，没有一句能穿过时空的话语，我似乎变的不是自己。想到鲁迅《故乡》中和曾经亲密的伙伴闰土心中的隔膜，我们兄妹的隔膜何尝不是被远远的隔离在无法丈量的区域，有什么比心更远的距离？
这种无形的情感压抑，也彻彻底底击碎了我心中的梦——亲近故乡的梦！
我想把心放在故乡，可是，这根断掉的线绳没有人愿意为我接起。前天给二哥打过电话，想给大哥上坟。他说不用回去，他和侄子给大哥、二嫂上坟就行了。我说：三哥打电话让回去给父母上坟吗？二哥说：没有。我知道他们也许为我考虑，回一趟老家有很多不便，可是，他们却无法了解，他们的妹妹，心没有地方安放，一直漂泊在外：外乡的故人，家乡的客人。究竟哪里才可以安放灵魂？
清明是个祭祖的日子，也是一个踏青的好时光。爷爷在世的时候最疼我，爸爸健在的时候最宠我，妈妈病故之前最依恋我，大哥活着的时候最企盼我。我想：承载着生命之恋，还是踏青去吧！ 我要高高兴兴赏春色，别让亲人在天堂里难过——活着就是快乐。这不正是他们的希望吗？
又是一年春草绿，让我把心交给你，交给迷人的春天吧：染绿我的眼，染红我的情，为我涂抹出生活的五彩缤纷……
【编辑：黄先兵】
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